♥♥♥

мимими и Лив :3
снимал  Евгений Любимцев
+ еще 2 фото

tunnels

давно я собиралась написать о тоннелях, да все забывала )) им ~ 5 лет и я их о-о-очень нежно и трепетно люблю )) и именно поэтому очень тщательно за ними ухаживаю. а вы что думали? ушки растягивать, это вам не в попе ковыряться )) ахаха

не, на самом деле, все довольно просто. главное - это терпение и соблюдение банальных правил гигиены. ну, лучше растягивать медленно. по 1-2 мм в месяц и даже с перерывами. например, зимой я стараюсь мочки не перегружать. им и без того весело. ну, с нашим то климатом )) а еще надо регулярно мыть тоннельки и мазать их жирненьким кремом или вот даже маслом. я мажу натуральными маслами ( кокосовое, пальмовое ). делаю это по мере надобности. зимой чаще, летом, следовательно, реже. а еще, мое личное ноу хау этого года, я ношу специальные варежки ))) они милые и теплые. мне их презентовали милейшие дамы : Каори ( леопардовые ) и Алиса ( вязаные ).  с ними ушки не обмерзают и не болеют. последнее - моя боль и печаль :с обморозила ушки прошлой зимой. мы с Владом ( о котором я напишу много, но позже ) подрезали их в косметических целях и потом я не смогла плотно нахлобучить шапку. ооо, они были похожи на пельмени. постоянно лимфили и постепенно облезали. в общем, выглядели совсем не здорово. еще ушки болели 2 раза в начале этого учебного года. второй раз опух даже лимфоузел! а потом у меня появились варежки и все стало хорошо :3
ну что еще рассказать? ах, да! выбор украшений. это тоже важно-важно )) я не могу носить шаблонное, у меня мочка слишком широкая и мясистая. мне банально давят стандартные магазинные тоннели. поэтому, только на заказ. и только тефлон или дерево. или силикон, но каос. но он блин дорогой и не особо мне нравится )) я люблю дерево. оно удобное, легкое и красивое. хочется, конечно, стекла или камня. но это же такая неимоверная тяжесть. но я, все же, подумываю о выходном варианте ))
в данный момент они вроде на 50 с чем-то мм )) я давно не мерила ) в идеале, хочется, чтобы одев весы я могла задевать украшениями свои плечи )) по моему, это мило с:
осталось только разделаться с маленьким дефектом - кусочком рубцовой ткани на месте старого разреза. и все будет идеально ))

и последнее, девственные ушки меня умиляют )) есть в них что-то такое, ну, непривычное и, тем не менее, привлекательное. но себя я пока не вижу без тоннелей. более того, именно с ними мои ушки начали мне по настоящему нравится <3

ну не знаю я, как назвать! но это важно

ну помните, мы разошлись с Женей? я об этом упоминала и не раз. и потом еще Пушба писала пост мне в поддержку. мастера я так и не нашла и новое дело мы не начали. если честно, то и времени на это уже особо нет. да и желания, но пост не об этом. а о том, как блин полезно подумать и затем только делать! а не нестись в потоке негативных эмоций и творить нечто неразумное и разрушительное. простые, вроде бы, истины. а вот хрен! понимаешь, когда вынимаешь, как говорит моя любимая Вера )) вот и до меня все дошло уже по прошествии времени. а потом я еще и почитала книгу по буддизму, данную мне Наной и все встало на свои места. ну, пришло понимание всей ситуации в целом и произошло коренное изменение моего к ней отношения.
изначально я валила все на Женю. и выгораживала себя. и мне правда было непонятно, почему произошло то, что произошло и кто в этом виноват. ну, естественно, Женя )) ахахха 
сгоряча я наделала много глупого. например, удалила сообщество и нахамила Жене. но последнее, если честно, я и до того делала непростительно часто.  с этого, собственно, начались наши общие злоключения и именно это послужило основной причиной разрыва. если вы думаете, что с данного момента начнется покаяние ( с биением об пол и прочими атрибутами )), то вы крупно ошибаетесь! )) я не каюсь. но просто больше не отнекиваюсь, снимая с себя всякую ответственность и перекладывая ее ( целиком и полностью ) на плечи Евгения. я, если хотите, раскладываю все по полочкам и устанавливаю причинно-следственные связи. и пишу об этом для того, чтобы в минуты затмения ( когда зло хлещет из всех щелей ))) перечитать и попуститься.
как я Женю нашла все, в общих чертах, знают. но что было потом, это такая отдельная и весьма однобоко поданная  ( изначально ) история. я не хорошая, Женя не злой корыстолюбивый мудак )) вот я о чем. мы оба - обычные такие люди. со своими минусами и плюсами. Женя плохо управлялся со временем и не догонял в плане тех тем, что казались мне очевидными. а я, ну я люблю хамить, унижать и доминировать. и, получая пусть небольшую, но власть, впадаю в невменяемое состояние. начинаю творить кровавую гэбню и да, короче, у меня бывает )) Женя опаздывал на встречи, я называла его дебилом. Женя не бронировал вовремя студию и я, опять же таки, поливала его помоями. логично, что, рано или поздно, это должно было ему надоесть. да, пинки работают, но лишь до какого-то момента. куда более рационально и дальновидно пользоваться методом позитивной мотивации... о чем я подумала слишком поздно. увы.
добрым быть выгодно. как бы странно это не звучало. но это блин так! добрые люди приятны, им хочется помогать. с ними комфортно сотрудничать и тому подобное. зло эффективно в короткие промежутки времени. а добро, хоть и требует, ( на начальных стадиях ) больших силовых и временных затрат, зато потом окупает себя сполна!
к тому же, даже с учетом тех мизерных результатов, что я достигла идя путем негативизма, Женя то, в конечном итоге, не изменился! он не перестал опаздывать и не начал понимать то, что не понимал изначально. неа. он просто сильно невзлюбил меня. значит было за что, па-па-пум-па-па-пум
короче, невзирая на то, что внушает нам Кровосток, быть плохим - это не клево. радость от унижения давно прошла, осталось осознание содеянного и понимание того, насколько выгодное и интересное дело я попросту просрала
а к чему я это все? да все к тому же! надо уметь вовремя остановиться, оглядеться и все обстоятельно обмозговать. а не рубить с плеча, как я это, время от времени, делаю. уууу, как меня накрыло после Жениного письма, если бы вы только знали! мне было физически плохо, меня знобило и я исходила ядовитыми соками. даже на Диму нашла повод наехать. хотя он, в общем-то, не был виноват. и, даже более того, пытался меня урезонивать и одергивать все то время, пока конфликт еще только назревал
гнев делает людей слепыми и жестокими. и глупыми. последнее, пожалуй, в подавляющей степени.
но есть и хорошая сторона у данной ситуации! а именно то, что я ( в конечном итоге ) все осознала и приняла. и это, я надеюсь, будет мне хорошим уроком на будущее. ведь теперь я, на своем собственном примере и опыте, убедилась в том, что до нынешнего времени, оставалось для меня лишь абстрактным примером
я не могу дать 100 % гарантии, что меня снова не накроет. более того, я убеждена, накроет и еще не раз! возможно, что даже по этому же поводу, но
с каждым разом я буду останавливать и одергивать себя все раньше. и, в какой-то момент, мне удастся отследить свой негативный порыв на самой ранней стадии
и не дать ему вырваться в мир )) ибо творить зло, это глупо и непрактично.

творите добро )) будьте умными няшами <3

work bitch

You wanna, you wanna

You wanna hot body

You wanna Bugatti

You wanna Maserati

You better work bitch

You wanna Lambogini

Sip Martinez

Look hot on a bikini

You better work bitch

You wanna live fancy

Live in a big mansion

Party in France

You better work bitch

ну и далее и далее )) Бритни умеет, Бритни может )) а еще, если постараться, то можно разглядеть нечто полезное и побудительное даже на пачке молока! но пост не об этом. а о том, что все-все требует усилия.
да, желание - это, несомненно, ключ. но ребята, надо дойти до двери! а многие блин топчутся в предбаннике, а то и вообще в самом начале коридора и возмущенно чего-то там требуют ))
но и одного желания и приложения силы мало, надо еще понимать, что большинство достижений требует от нас времени. ну нельзя просто захотеть и выжать 100 кг или вот прочесть пару духовных книг и достичь просветления )) мне про это очень хорошо рассказывал мужчина перед моим первым прыжком с крюками. он меня готовил к тому, что собраться и принять решение надо заранее, а делать это на экзите просто будет поздно. это тоже самое, что пойти на турники и стоять под перекладиной бубня " каааак я ща подтянусь! " ))

и еще, просто не будет, котята )) будет сложно, местами даже очень. но то приятное чувство, что вы получите на пути к цели, неизменно отмечая каждый свой шаг, ни с чем не сравнимо!

и не верьте в халву! )) наглядный пример - Павел Петель. он пашет как конь. но если бы можно было сделать себе тело только при помощи таблетосов, вибротренажера бабочка и волшебной жажи, то у него бы явно нашлись на это средства )) но он потеет в зале как простой смертный )) а это значит, что халвы, все таки, нет )) если бы все эти омолаживающие пилюли и заговоры от целлюлита работали без каких либо усилий с нашей стороны, то все обеспеченные люди уже были бы в хорошей форме. а о звездах и политиках я вообще молчу ))

в общем, работайте в удовольствие )) совершенствуйте свое тело и свой дух :) и не ленитесь!

внеплановый мыслизамысли пост!

Вова пишет о, ладно, я просто скопирую и покажу вам! )) не люблю я вольное изложение. человек писал одно, а читали мы все о своем. и расскажу я вам, в итоге, нечто 3е, если, вообще, не 10ое

 Предлагаю узоконить за каждым индивидуумом право на одно законное убийство, без возможности передачи этого права. Люди сразу стали бы лучшке относиться друг к другу. Ведь не знаешь, вдруг тебя решат шлепнуть если накосячишь. Также это частично решит проблему перенаселенности Земли, плюс экономия средств на содержание некоторых товарищей в тюрьмах. Что бы воспользоваться этим правом надо прийти в соответствующие министерство, написать заявление, в котором должна быть описана причина и имя индивида. Причиной может считаться только личный конфликт. Должен быть срок давности не меньше недели, надо исключить импульсивность действий. Заявление принимается только от трезвых людей. Если подается 2 встречных заявления, суд решает кто прав. Чем дополнить? 

дополняли всем миром! поговорили о дуэли, помянули демократию )) а сначала подумала о провокации и о несчастном обосранном вентиляторе. а затем меня блин осенило! это же было в моем любимом Хаусе! просто пусть все-все пишут блоги обо всем и им не захочется делать пакости. потому, что даже если они схитрят и не напишут, то те, кого затронуло их злодеяние, обязательно расскажут об этом. это, конечно, утопически и наивно и, одновременно, попахивает тоталитаризмом, паранойей и обязаловкой. но, тем не менее...
вот я тому маленькое, но доказательство )) я пишу о моей жизни и о хорошем и о плохом и люди, если вы гадите мне, то имейте в виду, замолчать это не получится! )) я не злая и не ябеда. неа. просто вы срете посреди моего жизненного пространства и не стоит удивляться тому,  что ваше говно, впоследствии, попадает на панорамные фото. вот так я высокопарно и образно описала процессы, происходящие в моем бложике ))

всем любви, тепла и света. пошла я спатеньки <3

♥ ♥ ♥

день св на носу )) у всех олимпиада, а я - особенная! )) все прикупила к 14 и о нем постоянно вспоминаю. у меня блин пунктик по этому поводу! в школьные годы никто не присылал мне валентинок :с только дежурное от подруг и утешительно от мамы. а я так мечтала о тайном страстном воздыхателе... или, хотя бы, о послании от самого милого мальчика школы. или, все же, о безумном романтичном подношении... ладно, обо всем я мечтала! и нифига не сбывалось.
правда как-то меня позвал на свидание мальчик.  но не сложилось. он ( я не помню, почему ) был без телефона и мы не нашлись. он слопал купленные для меня конфеты. олололо. потом мы погуляли все таки, но было совсем не то. но плюшевого кого-то там я еще долго носила на ключах. игрушка ему в рот не поместилась, видимо ))

но зато, именно в этот день, я впервые написала смс Диме )) мы с мамой праздновали в кафе и я внезапно осознала, что это как-то не правильно что ли. в тот год, я активно болела анорексией и от меня отвернулись почти все знакомые и я много времени проводила с мамой. можно сказать, что я на ней висла и за нее цеплялась. мне не хватало общения, внимания и живого тепла. но, не будем о прошлом и печальном!
теперь мои дни св очень даже милые :3 но я, вредная жопа, все еще мечтаю о тайном послании или чем-то подобном. не для того, чтобы потешить чсв или получить повод завести себе кого-то на стороне, неа. а просто вот из упрямого желания получить то, что так давно хотелось. вроде и не нужно, но, тем не менее )
я не знаю, может Дима и не приедет именно к 14. но ничего, отпразднуем немного позже )) на самом деле, я ведь и не люблю календарные праздники. и все же, чем-то они меня, тем не менее, неизменно привлекают.
еще один мой пунктик - провести их канонически. пока все еще не получилось сделать это с рождеством и новым годом. но вот 14 февраля, медленно, но бодро, приближается к тому, что в моем понимании, является его каноном. ну там, романтическое настроение, подарки, вкусняшки и милое кино ))
а у вас какие планы на 14? если вы, конечно, отмечаете )) 

be better

я до сих люблю кидать говно на вентилятор и делать провокационные заявления. но этот пост - не одно из них )) сейчас вот модно ходить в зал и делать там фотосессии и рассказывать об этом всем, кто готов послушать. модно и осуждать подобные действия. мода порождает моду, а как же иначе? все высовываются из своих норок, просто по разным поводам. я вот тоже вылезла )) гордая и умная, раскрываю блин механизмы системы и, все равно, иду у нее на поводу. здоровый эгоизм - это хорошо. это позволяет тебе всегда и во всем начинать с себя. не оглядываясь на других, не тыча в них исступленно пальцем. это я вот так вот подвожу вас к тому, что рассказывать буду о себе )) точнее, о своем теле и о том, что я с ним делаю. я крайне озабочена своим физическим состоянием и не вижу в этом ничего предосудительного. и не прибедняюсь, мол мне все досталось от мамы и папы, а сама я разве что моюсь. но и не выпячиваю свои ежедневные занятия и ритуалы. просто для меня органично заботиться как о внутреннем, так и о внешнем. но это только мое, сугубо личное, мнение. если вам хорошо сидеть дома с пузиком и трескать пироженки, я за вас искренне рада ))  если вы монстр из зала, то я смотрю на ваши фото и истекаю слюнями. ну и так далее. все мы разные и я это прекрасно понимаю. мне хорошо одно, а кому-то совершенно иное. сложно признавать за людьми право на собственный выбор и мнение ( особенно, за близкими ), но я над этим работаю. я не гоню Диму в зал как бурлака на Волгу )) делать что-то или не делать - это его личный выбор. и я его уважаю. и я уважаю ваше право не уважать мой выбор и, не взирая на первое пояснение, видеть в моих словах личное оскорбление. обижайтесь, если вам это гармонично и соответственно. но не пытайтесь втягивать меня в свои игры )) я в них уже достаточно наигралась.
а если ближе к делу, то лучшее - враг хорошего, как сказала мне моя давняя подруга Рина. я не находила себе места ровно до того момента, пока не пришла к принятию выданного мне в пользование тела. до этого, я делала то-то и то-то из желания исправить нечто мне ненавистное и противоестественное. например, я болела анорексией. я весила 42 кг, но все равно, чувствовала себя отвратительно и моими ежеутренними словами были :
- просыпайся, жирная сука. я тебя ненавижу! 
а потом пришла любовь и понимание. все, что я делаю теперь, происходит лишь для улучшения того, что и так мне приятно. спорт, модификации, татуировки, эксперименты с волосами. все это - не отчаянный поиск себя и не попытка исправить то, что мне неприятно. это просто мое выражение любви к переменам и к бесконечному улучшению. я люблю меняться, мне нравиться становиться все лучше и лучше. я понимаю, что все инертно и переменчиво. и тело и то, что мы называем душой или сознанием. мы не можем законсервировать себя. теперь это больше меня не расстраивает и не смущает. а раньше, каких-то пару лет назад, я так сочувствовала и сопереживала персонажу Селинджера... он хотел положить нечто важное под стекло и чтобы оно хранилось как в музее, но... я отхожу от темы!
тело в дело, говорю я )) будучи импульсивной, я часто иду на поводу у своих эмоций и сиюминутных желаний. иногда я на что-то вроде бы всерьез нагоняюсь, но потом, посидев и подумав, понимаю, что это не мое. я склонна к крайностям, мне подавай или болезненую худобу или монструозную мускулатуру. но первое банально неудобно, а до второго я пока все еще не доросла. помню, что заикалась о втором в ту ду листе и даже показывала фото и делилась полезными материалами. я от своих слов не отказываюсь. это круто, это здорово, но я к этому не готова. когда буду? не знаю. может быть, вообще, в следующей жизни )) а пока мне хорошо заниматься в умеренном режиме. сочетать силовые нагрузки с кардио и увеличивать то или иное, в зависимости от ситуации.
вот, например, сейчас я немного отожралась за праздничные недели. эклеры я не лопала, но зато поливала все обильно оливковым маслом )) жопа сказала спасибо, жопа отросла и не радует меня приятными мне формами. но это не повод для переживаний. это всего лишь еще одна посильная задача. зная базовые принципы и свои личные особенности, любой может работать со своим телом. в моем случае, это куда проще, нежели работа над моим сознанием и духом. я помирилась с туловом, но все еще в сложных отношениях с головой )) ахах

не знаю, наверное стоит добавить в заключении пару слов о том, а зачем я, собственно, это все пишу.
первопричина проста - чтобы не забыть! да, я крайне забывчивое животное и мне полезно записывать свои мысли и потом перечитывать.
и, конечно же, второстепенное, но не менее важное, я хочу внимания и общения. мне интересно делится с кем-то своими мыслями и узнавать о том, как вы видите те или иные вещи или явления.
и последнее, я немного расскажу о своей зависимости от чисел и размеров. мне очень сложно отойти от измерения внешней привлекательности в сантиметрах и килограммах. я понимаю вроде бы, что важен не вес тела, а его пропорциональность и соразмерность. что тоннели не должны быть четко на 20 или на 50, они вообще никому ничего не должны, ахаха... я все это понимаю, но тем не менее, продолжаю поклоняться весам, сантиметрам и прочим сатанинским приспособлениям. не влез в размер экстра смолл и все, ты жирный. и не важно, что за минуту до этого, твоя фигура тебя вполне устраивала. и вот над этим я тоже работаю. с трудом, с переменным успехом, но все же, неотступно и неуклонно.

теперь вот точно все-все )) я еще о кое-чем хотела рассказать, но потом подумала и решила перенести эту тему в отдельный пост.
посылаю всем лучи добра и любви )) любите свое тело и свою душу и заботьтесь о них с удовольствием! :3