ну помните, мы разошлись с Женей? я об этом упоминала и не раз. и потом еще Пушба писала пост мне в поддержку. мастера я так и не нашла и новое дело мы не начали. если честно, то и времени на это уже особо нет. да и желания, но пост не об этом. а о том, как блин полезно подумать и затем только делать! а не нестись в потоке негативных эмоций и творить нечто неразумное и разрушительное. простые, вроде бы, истины. а вот хрен! понимаешь, когда вынимаешь, как говорит моя любимая Вера )) вот и до меня все дошло уже по прошествии времени. а потом я еще и почитала книгу по буддизму, данную мне Наной и все встало на свои места. ну, пришло понимание всей ситуации в целом и произошло коренное изменение моего к ней отношения.
изначально я валила все на Женю. и выгораживала себя. и мне правда было непонятно, почему произошло то, что произошло и кто в этом виноват.
сгоряча я наделала много глупого. например, удалила сообщество и нахамила Жене. но последнее, если честно, я и до того делала непростительно часто. с этого, собственно, начались наши общие злоключения и именно это послужило основной причиной разрыва. если вы думаете, что с данного момента начнется покаяние ( с биением об пол и прочими атрибутами )), то вы крупно ошибаетесь! )) я не каюсь. но просто больше не отнекиваюсь, снимая с себя всякую ответственность и перекладывая ее ( целиком и полностью ) на плечи Евгения. я, если хотите, раскладываю все по полочкам и устанавливаю причинно-следственные связи. и пишу об этом для того, чтобы в минуты затмения ( когда зло хлещет из всех щелей ))) перечитать и попуститься.
как я Женю нашла все, в общих чертах, знают. но что было потом, это такая отдельная и весьма однобоко поданная ( изначально ) история. я не хорошая, Женя не злой корыстолюбивый мудак )) вот я о чем. мы оба - обычные такие люди. со своими минусами и плюсами. Женя плохо управлялся со временем и не догонял в плане тех тем, что казались мне очевидными. а я, ну я люблю хамить, унижать и доминировать. и, получая пусть небольшую, но власть, впадаю в невменяемое состояние. начинаю творить кровавую гэбню и да, короче, у меня бывает )) Женя опаздывал на встречи, я называла его дебилом. Женя не бронировал вовремя студию и я, опять же таки, поливала его помоями. логично, что, рано или поздно, это должно было ему надоесть. да, пинки работают, но лишь до какого-то момента. куда более рационально и дальновидно пользоваться методом позитивной мотивации... о чем я подумала слишком поздно. увы.
добрым быть выгодно. как бы странно это не звучало. но это блин так! добрые люди приятны, им хочется помогать. с ними комфортно сотрудничать и тому подобное. зло эффективно в короткие промежутки времени. а добро, хоть и требует, ( на начальных стадиях ) больших силовых и временных затрат, зато потом окупает себя сполна!
к тому же, даже с учетом тех мизерных результатов, что я достигла идя путем негативизма, Женя то, в конечном итоге, не изменился! он не перестал опаздывать и не начал понимать то, что не понимал изначально. неа. он просто сильно невзлюбил меня. значит было за что, па-па-пум-па-па-пум
короче, невзирая на то, что внушает нам Кровосток, быть плохим - это не клево. радость от унижения давно прошла, осталось осознание содеянного и понимание того, насколько выгодное и интересное дело я попросту просрала
а к чему я это все? да все к тому же! надо уметь вовремя остановиться, оглядеться и все обстоятельно обмозговать. а не рубить с плеча, как я это, время от времени, делаю. уууу, как меня накрыло после Жениного письма, если бы вы только знали! мне было физически плохо, меня знобило и я исходила ядовитыми соками. даже на Диму нашла повод наехать. хотя он, в общем-то, не был виноват. и, даже более того, пытался меня урезонивать и одергивать все то время, пока конфликт еще только назревал
гнев делает людей слепыми и жестокими. и глупыми. последнее, пожалуй, в подавляющей степени.
но есть и хорошая сторона у данной ситуации! а именно то, что я ( в конечном итоге ) все осознала и приняла. и это, я надеюсь, будет мне хорошим уроком на будущее. ведь теперь я, на своем собственном примере и опыте, убедилась в том, что до нынешнего времени, оставалось для меня лишь абстрактным примером
я не могу дать 100 % гарантии, что меня снова не накроет. более того, я убеждена, накроет и еще не раз! возможно, что даже по этому же поводу, но
с каждым разом я буду останавливать и одергивать себя все раньше. и, в какой-то момент, мне удастся отследить свой негативный порыв на самой ранней стадии
и не дать ему вырваться в мир )) ибо творить зло, это глупо и непрактично.
творите добро )) будьте умными няшами <3
Комментариев нет:
Отправить комментарий